Ma vie en ce moment est semblable à un enfer, souffrir pour dla merde c'est vraiment merdique, sentir qu'on touche vraiment le fond ça fait peur, mais j'ai même plus envie de rassurer les gens que j'aime, tout ce que je peux leur dire c'est que je ne me tuerai pas.
Je ne prometterai plus que j'irai mieux, j'ai même plus envie d'aller mieux, je veux partir loin d'ici je veux plus voir personne. Laissez moi tranquille,que je puisse au moins pleurer en paix, ça fait 3 semaines si ce n'est plus que ça dure, et avant ce jour personne ne s'est préocupé de mon état, tout le monde s'en fout alors moi aussi je m'en fous.
Je suis fatiguée, je dors, je suis énervée, je gueule, je suis triste, je pleure, et je vous emmerde. Je suis peut être en plein pétage de cable mais c'est comme ça. Si je viens m'excuser tant mieux, ça voudra dire que j'irai mieux, ou que jme sens obligée malgré tout de pas t'inquièter au moins toi si tu viens voir par ici.
J'ai perdu les bons souvenirs et les jours heureux, j'ai perdu le gôut de rire de vivre pour moi vivre c'est un calvaire, se lever tous les matins, seule, passer sa journée en pensant a une seule et même personne qui n'est pas avec vous pour diverses raisons. De bonnes raisons.
Je demande juste quand est-ce que quelqu'un voudra se consacrer à moi sans que j'ai à réclamer un calin ou de l'attention , ou a supplier pour qu'on me rejoigne que l'on reste avec moi. Sans avoir le sentiment d'être un poids de 30tonnes pour ceux qui me parlent,sans entendre "je passe 10min avec toi et j'ai déjà des boutons",sans lire dans les yeux de quelqu'un que je n'suis à la hauteur pour rien, sans me sentir coupable de chaque chose que je fais.
Je voudrais te regarder sans pleurer mais j'en suis incapable,ton visage éveille en moi un torrent de larmes que je ne peux contenir, j'ignore qu'elle en est la raison.Je voudrais que cela cesse. Etre heureuse avec toi, sans me plaindre, sans que tu te plaignes, sans te blesser, sans que tu me blesses,sans pleurer, sans te faire pleurer, sans que tu me fasses pleurer pour des conneries qui n'en valent pas la peine.
Sache que la seule chose qui me donnerait envie de vivre, de rire, de parler de manger, d'être à nouveau libre, se serait que toi tu sois heureuse et que tu me le montres.J'ai trop besoin que tu sois bien,et il te suffit d'un vrai sourire franc pour me redonner du baume au coeur.
C'était moi cette fille . Pas la bête aveuglée par la douleur qui a sans doute été trop loin .
Les années passent, quand on est intelligent on reconnait ses erreurs . Je le fais aujourd'hui .
On était gamines . Je ne réalisais pas à quel point . Je mets un terme définitf à ce conflit intérieur . Peut-être est-ce l'histoire que je vis depuis plus de neuf mois qui m'a aidée à prendre ce recul . Mais je respire enfin de ce côté là .
Je me retire discrètement d'ici , sans jamais oublier ce et ceux qui ont traversé ce bout de ma vie, aujourd'hui et à jamais achevé .
Sarah
à 14:15